{"id":9564,"date":"2022-02-14T09:57:18","date_gmt":"2022-02-14T14:57:18","guid":{"rendered":"http:\/\/oserchanger.com\/blogue_2\/?p=9564"},"modified":"2025-11-28T14:45:48","modified_gmt":"2025-11-28T19:45:48","slug":"amour","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/oserchanger.com\/blogue_2\/2022\/02\/14\/amour\/","title":{"rendered":"Amour durable, amour passion… Qu’est-ce que l’amour?"},"content":{"rendered":"

Amour: il suppose que l\u2019individu soit entier, pas la moiti\u00e9 du couple. Ses d\u00e9finitions abondent. Des chercheurs se sont de tout temps pench\u00e9s sur la question, oubliant parfois de pr\u00e9ciser ce dont ils parlaient. Les plus s\u00e9rieux se sont abstenus, de peur sans doute de tomber dans le myst\u00e9rieux, le non discernable, l\u2019alchimie plus que la chimie, la religion plut\u00f4t que la psychologie.<\/p>\n

Si la pr\u00e9sence de l\u2019amour, dans une vie, \u00e9chappe au contr\u00f4le scientifique, tous les psychologues, tous les psychiatres, tous les m\u00e9decins sont cependant \u00e0 m\u00eame de constater les effets d\u00e9vastateurs de son absence, pouvant m\u00eame compromettre, chez un enfant, le d\u00e9veloppement dans toutes ses dimensions.<\/p>\n

Mais attention<\/i>, me direz-vous, vous parlez de la relation parent-enfant, pas de la relation homme-femme…<\/i> Erreur, vous r\u00e9pondrai-je; il s\u2019agit du m\u00eame amour. Mais dans un premier temps, il sera juste et appropri\u00e9 de diff\u00e9rencier l\u2019amour v\u00e9ritable et durable du sentiment amoureux<\/b>. S\u2019il est vrai que la passion a aujourd\u2019hui supplant\u00e9 l\u2019amour romantique des contes de f\u00e9es et des romans \u00e0 l’eau de rose, ni l\u2019un ni l\u2019autre n\u2019ont la dur\u00e9e ni la port\u00e9e de l\u2019amour. Si la riche exp\u00e9rience de l\u2019intimit\u00e9 amoureuse nous lib\u00e8re de l\u2019adolescence, l\u2019amour quant \u00e0 lui nous fait \u00e9voluer au-del\u00e0 de ces limites.<\/p>\n

\u00c0 condition d\u2019accepter de vivre les risques qu\u2019il comporte, de les choisir, car il y aura, sans aucun doute, le meilleur et le pire. Mais la souffrance n\u2019accompagne-t-elle pas aussi celui qui choisit de ne pas choisir<\/p>\n

Amour et sentiments amoureux<\/h2>\n

L\u2019amour, sous son vocable unique, englobe souvent p\u00eale-m\u00eale une foule de r\u00e9alit\u00e9s, de sentiments qui, bien que parfaitement compr\u00e9hensibles pris individuellement, laissent perplexes l\u2019amoureux, l\u2019esth\u00e8te, le jeune parent et tous ceux qui aiment, \u00e0 leur fa\u00e7on, un conjoint, un enfant, un ami, un art, une profession.<\/p>\n

Comment d\u00e9finir ce terme, qu\u2019on emploie si spontan\u00e9ment, la bouche pleine de tarte aux fraises ou encore au plus fort de l\u2019extase orgasmique, en donnant un cadeau \u00e0 un enfant ou en refusant une demande ou encore en retenant un ami de faire une b\u00eatise? L\u2019amour \u00e9chappe \u00e0 la formule simple, lapidaire, exacte. L\u2019amour \u00e9chappe \u00e0 la banalit\u00e9, au temporel, au concret. Mais prenons les choses une par une, en laissant de c\u00f4t\u00e9, momentan\u00e9ment, la tarte aux fraises.<\/p>\n

L\u2019amour, tel qu\u2019on l\u2019\u00e9voque la plupart du temps, r\u00e9f\u00e8re au sentiment amoureux, celui des chansons populaires, des ballades, des romans, \u00e0 la passion fulgurante et soudaine du coup de foudre et de la f\u00eate des sens. L\u2019amour insaisissable, myst\u00e9rieux, celui que l\u2019on attend avec impatience, vibrant d\u2019un plaisir anticip\u00e9, celui qui fait peur \u00e0 cause de l\u2019engagement qu\u2019il suppose ou de la souffrance qu\u2019on risque. C\u2019est cet amour-l\u00e0 que l\u2019on conna\u00eet le plus, que l\u2019on d\u00e9sire aussi beaucoup parce qu\u2019il est fortement associ\u00e9 \u00e0 l\u2019\u00e9rotisme, \u00e0 l\u2019\u00e9nergie formidable de la sexualit\u00e9, \u00e0 l\u2019attrait physique et \u00e0 une sorte de c\u00e9l\u00e9bration du plaisir et des d\u00e9sirs qui ne demandent qu\u2019\u00e0 \u00eatre assouvis de nouveau.<\/p>\n

C\u2019est dans notre jeunesse, bien souvent, que nous d\u00e9couvrons la passion, avec un \u00e9tonnement neuf. Nos mains tremblent, notre c\u0153ur bat la chamade, nous avons des papillons dans l\u2019estomac. Certains en perdent l\u2019app\u00e9tit, d\u2019autres engraissent \u00e0 vue d\u2019\u0153il. On ne quitte plus le t\u00e9l\u00e9phone de crainte de manquer un appel… Notre \u00e9nergie se trouve d\u00e9cupl\u00e9e ainsi que notre force de travail. Nous oublions nos amis, nos activit\u00e9s routini\u00e8res et, parfois, nous nous comportons de fa\u00e7on tout \u00e0 fait insens\u00e9e. Nos valeurs se modifient et tout notre entourage se rend compte de ce qui se passe. Ces choses-l\u00e0 ne se cachent pas, m\u00eame si on le voulait. C\u2019est comme si, pour un certain temps, nos fronti\u00e8res s\u2019\u00e9vanouissaient, que nous nous retrouvions dans l\u2019alliance nirvanesque la plus unique au monde<\/b> et que nous acc\u00e9dions \u00e0 un sentiment tout \u00e0 fait parfait, jamais \u00e9prouv\u00e9 par personne d\u2019autre. La solitude s\u2019est \u00e9vanouie. Elle est hors conscience. En fait, nous go\u00fbtons cette incroyable richesse qu\u2019est l\u2019intimit\u00e9, avec soi et avec l\u2019autre.<\/p>\n

Loin de moi l\u2019id\u00e9e de seulement sourire de cette explosion de vitalit\u00e9 qu\u2019est la passion. Seulement, il faut r\u00e9aliser qu\u2019elle a ses limites, m\u00eame si parfois, comme le dit Scott Peck, c\u2019est elle qui permet (en les pi\u00e9geant un peu peut-\u00eatre) que se forment des couples, des mariages, des familles, au prix parfois de fortes d\u00e9sillusions. Car cette forme d\u2019amour ne dure pas toujours (contrairement \u00e0 ce que laissait entendre le conte de la Belle au bois dormant).<\/p>\n

Heureusement<\/i>, diront peut-\u00eatre les plus \u00e2g\u00e9s, le c\u0153ur ne pourrait pas tenir le coup<\/i>! Le quotidien, la routine, le retour de la volont\u00e9 de chacun d\u2019exprimer ses id\u00e9es, ses opinions, d\u2019affirmer ses besoins d\u00e9courageront les plus illusionn\u00e9s des amoureux.<\/p>\n

Lorsque la passion devient plus temp\u00e9r\u00e9e, se pose vraiment alors la question de l\u2019amour.<\/b> Car, tomber amoureux ne se choisit pas. Cela arrive. On ne peut seulement que choisir de quelle fa\u00e7on on fera face \u00e0 ce qui nous advient. Tomber amoureux, renoncer, ou peut-\u00eatre aller plus loin. Le sentiment, si on y c\u00e8de, prend alors, sans demander, toute la place. Il donne des ailes, de l\u2019\u00e9nergie, une \u00e9motion qui rappelle les effets d\u2019une drogue.<\/p>\n

Au reste, combien chercheront la passion pour vivre cet effet. Et comme la nouveaut\u00e9 (l\u2019effet) s\u2019estompe avec le temps, certains passeront leur vie \u00e0 se promener d\u2019amour en amour, pour cette nouveaut\u00e9, pour le feeling<\/i>, pour le plaisir de la conqu\u00eate, et bien souvent en raison de la peur panique que g\u00e9n\u00e8re en eux la vraie question, celle de l\u2019engagement.<\/p>\n

La passion, c\u2019est ressentir profond\u00e9ment. Mais le fait qu\u2019un sentiment ne soit pas contr\u00f4l\u00e9 n\u2019implique aucunement qu\u2019il soit plus profond qu\u2019un sentiment disciplin\u00e9.<\/b><\/p>\n

Scott Peck<\/p><\/blockquote>\n

Qu\u2019est-ce que l\u2019amour?<\/h2>\n

\"amour\"Comment le sentiment amoureux pourrait-il \u00eatre assimil\u00e9 au v\u00e9ritable amour? Nous aimons nos enfants et pourtant nous ne tombons pas amoureux d\u2019eux au sens o\u00f9 nous venons d\u2019en parler.<\/p>\n

Lorsque l\u2019illusion romanesque et passionnelle s\u2019\u00e9vanouit, nous devons choisir. L\u2019amour authentique, que ce soit celui du conjoint, d\u2019un ami, ou des enfants, nous am\u00e8ne sur le v\u00e9ritable territoire vierge et inconnu: celui de l\u2019engagement, de l\u2019effort, de l\u2019\u00e9volution spirituelle.<\/b> Celui de notre propre cheminement et de celui de l\u2019autre. Loin d\u2019\u00eatre une perte de fronti\u00e8res, l\u2019amour est un v\u00e9ritable d\u00e9passement de soi, car il est parfois effort, renoncement, souffrance, mais aussi \u00e9volution, tendresse, amiti\u00e9, et, pourquoi pas, rencontre amoureuse passionn\u00e9e.<\/p>\n

Bien s\u00fbr que le sentiment amoureux, la passion, peuvent survivre dans l\u2019amour, \u00e0 la condition cependant de vouloir fermer la porte \u00e0 la nouveaut\u00e9 \u00e0 tout prix, dans le sens o\u00f9 nous l\u2019entendons habituellement, et \u00e0 la perte de fronti\u00e8res quasi-permanente qui, bien qu\u2019agr\u00e9able, peut aussi \u00eatre d\u00e9cevante et frustrante. On peut alors recr\u00e9er des moments de rencontre amoureuse, nourrir la passion, et m\u00eame d\u00e9couvrir des aspects nouveaux chez notre partenaire. \u00c9videmment, cela d\u00e9pend du temps et des efforts qu\u2019on veut y consacrer.<\/p>\n

Nous voil\u00e0 revenus \u00e0 la case d\u00e9part: qu\u2019est-ce que l\u2019amour? Cela restera-t-il seulement un id\u00e9al \u00e0 regarder, sans pouvoir y acc\u00e9der? Non, bien s\u00fbr. Si la perfection n\u2019est pas de ce monde, nous devons donc accepter de faire des erreurs, d\u2019\u00eatre imparfaits de temps \u00e0 autre. Nous restons des humains, parfois \u00e9go\u00efstes, possessifs, jaloux. Nous ne sommes pas toujours \u00e0 la hauteur de nos prises de conscience. R\u00e9fl\u00e9chir est une chose, agir est autrement plus difficile. Mais il faut d\u2019abord r\u00e9fl\u00e9chir. \u00c0 partir de ce simple moment d\u2019arr\u00eat, nous aurons peut-\u00eatre envie d\u2019\u00eatre courageux, de vouloir, d\u2019agir pour \u00e9lever<\/i> notre relation. Nous accepterons sans doute mieux la souffrance in\u00e9vitable qui accompagne le risque pris, celui d\u2019aimer, celui de perdre, celui de vivre.<\/p>\n

Aimons-nous nos enfants?<\/h2>\n

C\u2019est en consid\u00e9rant l\u2019amour comme engagement qu\u2019on peut mieux comprendre comment l\u2019amour v\u00e9ritable est fondamentalement le m\u00eame entre homme et femme qu\u2019entre parent et enfant. C\u2019est aussi en r\u00e9fl\u00e9chissant sur notre relation avec nos enfants que nous pouvons d\u00e9couvrir la puissance de cet amour, qui est origine et moteur, source et issue du d\u00e9veloppement. Qu\u2019il soit absent ou vienne \u00e0 manquer dans la tendre enfance, et toute la panoplie des n\u00e9vroses, psychoses et troubles caract\u00e9riels se d\u00e9ploient parfois d\u00e8s le plus jeune \u00e2ge. Qu\u2019il soit perturb\u00e9, \u00e9go\u00efste, immature, et voil\u00e0 des \u00eatres bless\u00e9s qui, \u00e0 leur tour, auront du mal \u00e0 s\u2019engager, \u00e0 vibrer, \u00e0 vivre. Car, il n\u2019est pas si simple de bien aimer ses enfants.<\/p>\n

Tout d\u2019abord, cet amour-l\u00e0 est visc\u00e9ral, sans s\u00e9paration, et cela bien au-del\u00e0 de l\u2019ut\u00e9rus. Petit \u00e0 petit cependant, le b\u00e9b\u00e9 affirme sa diff\u00e9rence, son besoin d\u2019ind\u00e9pendance. Le parent doit rel\u00e2cher le contr\u00f4le, laisser vivre, montrer \u00e0 son enfant \u00e0 penser par lui-m\u00eame, \u00e0 prendre des d\u00e9cisions.<\/p>\n

Il est triste de constater que, tr\u00e8s souvent, c\u2019est \u00e0 l\u2019\u00e2ge o\u00f9 l\u2019enfant manifeste pour les premi\u00e8res fois ses d\u00e9sirs et sa volont\u00e9 que la relation se d\u00e9t\u00e9riore. Ces enfants deviennent des adultes d\u00e9pressifs et d\u00e9pendants. Beaucoup de parents ne donnent leur amour que conditionnellement \u00e0 la soumission d\u2019un enfant<\/b> (ou du conjoint dans la relation homme-femme) et se retirent affectivement, aussit\u00f4t qu\u2019ils ne peuvent plus contr\u00f4ler leur enfant.<\/p>\n

Le parent qui aime vraiment se doit de rel\u00e2cher progressivement le contr\u00f4le, de faire confiance, de respecter la diff\u00e9rence. Un bon parent, id\u00e9alement, soutient l\u2019autonomie et surtout \u00e9coute. Parfois, il intervient, mais sa critique est \u00e9clair\u00e9e, jamais brutale et sans possibilit\u00e9 de s\u2019expliquer. \u00c0 mesure que l\u2019enfant devient un adolescent et un adulte, le parent respecte les choix de l\u2019autre et cela doit aller jusqu\u2019\u00e0 accepter totalement la s\u00e9paration. Le petit doit voler de lui-m\u00eame.<\/p>\n

Bien s\u00fbr, voil\u00e0 un manifeste de l\u2019\u00e9ducation un peu court et qui tourne les coins ronds <\/i>croyez-vous! C\u2019est vrai qu\u2019il se limite \u00e0 la ligne de conduite pure. Libre \u00e0 nous de savoir faire face aux exceptions qui demanderont quelquefois de la fermet\u00e9. (Pour aller plus loin, je vous r\u00e9f\u00e8re \u00e0 mon livre \u00catre parent.<\/a>) Mais, n\u2019oublions pas l\u2019amour derri\u00e8re qui pourra temp\u00e9rer bien des col\u00e8res. Car, rappelons-nous que, la plupart du temps, quand un parent cesse de taper ou de gronder, ce n\u2019est pas parce que l\u2019enfant a compris, mais parce que le parent est \u00e9puis\u00e9.<\/p>\n

Aimer ses enfants suppose aussi de se laisser changer par eux, d\u2019\u00e9voluer avec eux. Comme l\u2019\u00e9crit Scott Peck \u00abLes parents qui refusent le risque de souffrir du changement, de l\u2019\u00e9volution et de l\u2019enseignement venant de leurs enfants choisissent le chemin de la s\u00e9nilit\u00e9, qu\u2019ils le sachent ou non, et leurs enfants et le monde les laisseront loin derri\u00e8re. Savoir \u00e9couter l\u2019enseignement de ses enfants est la meilleure occasion de donner un sens \u00e0 ses vieux jours. Il est triste de remarquer que peu savent la saisir. \u00bb<\/i><\/p>\n

Aimer son ou sa partenaire<\/h2>\n

\u00c0 partir de cette tr\u00e8s courte r\u00e9flexion sur l\u2019amour parental, essayons de transposer ces principes \u00e0 notre relation de couple. Combien de nous aimeraient \u00eatre l\u2019objet d\u2019un tel respect, d\u2019une telle \u00e9coute, d\u2019un tel engagement? Le v\u00e9ritable amour, c\u2019est partager tout cela avec un autre. C\u2019est moins attendre et d\u00e9sirer \u00eatre aim\u00e9 que d\u2019agir ainsi soi-m\u00eame envers l\u2019autre.<\/p>\n

Comme lorsqu\u2019on aime son enfant, l\u2019amour de l\u2019autre implique le don de soi. Mais attention, se sacrifier n\u2019est pas toujours de l\u2019amour,<\/b> les mobiles pouvant \u00eatre tout \u00e0 fait pathologiques. (Exemple: faire piti\u00e9 pour aller chercher de l\u2019admiration ou se sentir sup\u00e9rieur.) Parfois aimer, c\u2019est ne pas donner, c\u2019est argumenter, exiger, prendre des d\u00e9cisions difficiles, mais r\u00e9fl\u00e9chies.<\/p>\n

Aimer, c\u2019est avant tout d\u00e9sirer que l\u2019autre soit lui-m\u00eame, se d\u00e9veloppe, d\u00e9veloppe ses propres aspirations, c\u2019est encourager son autonomie et son perfectionnement en tant qu\u2019\u00eatre humain. Donc, cela demande des efforts, du courage, du travail. L\u2019amour est davantage de l\u2019action qu\u2019une \u00e9motion ou un sentiment.<\/p>\n

Cette action se manifeste surtout dans la capacit\u00e9 d\u2019\u00e9coute: voir avec les yeux du c\u0153ur, \u00eatre sensible \u00e0 l\u2019invisible. \u00c9couter, c\u2019est donner son attention, laisser loin derri\u00e8re ses pr\u00e9jug\u00e9s, ses partis pris, ses propres besoins pour tenter de comprendre l\u2019autre de l\u2019int\u00e9rieur (\u00e9couter un enfant, un ami, un amour, c\u2019est toujours la m\u00eame attitude).<\/p>\n

LIRE AUSSI<\/b><\/p>\n

Pour garder la flamme dans le couple.<\/i><\/a><\/p>\n

Aimer implique donc que la diff\u00e9rence entre soi et l\u2019autre soit admise, reconnue, encourag\u00e9e. Les deux doivent toujours continuer de se d\u00e9velopper \u00e0 l\u2019int\u00e9rieur de la relation, et aussi \u00e0 l\u2019ext\u00e9rieur.<\/b> Il est amusant de constater, lorsqu\u2019une union commence, que les amoureux valorisent intens\u00e9ment le fait qu\u2019ils aient les m\u00eames go\u00fbts, les m\u00eames passe-temps, les m\u00eames id\u00e9es, les m\u00eames valeurs… C\u2019est lorsqu\u2019ils comprennent que, malgr\u00e9 leurs affinit\u00e9s, ils sont aussi diff\u00e9rents, que surviennent les premiers d\u00e9sappointements, les premi\u00e8res chicanes, et beaucoup plus tard le non-respect de l\u2019autre. Cela est triste.<\/p>\n

Bien s\u00fbr, les diff\u00e9rends font partie d\u2019une relation saine, mais il y a un monde entre la critique arrogante – J\u2019ai raison, tu as tort<\/i> – et la critique aidante formul\u00e9e en toute humilit\u00e9<\/a>. Car, ne rien dire, ne pas s\u2019avancer peut \u00e9galement \u00eatre un manquement \u00e0 l\u2019amour. Avoir des int\u00e9r\u00eats diff\u00e9rents n\u2019est pas n\u00e9cessairement mena\u00e7ant. Aimer, c\u2019est laisser vivre.<\/em><\/p>\n

La d\u00e9pendance et la s\u00e9curit\u00e9<\/h2>\n

L\u2019amour suppose que l\u2019individu soit entier, pas la moiti\u00e9 du couple. L\u2019autre ne doit pas \u00eatre celui ou celle dont j\u2019ai besoin pour survivre. \u00c0 la limite, la d\u00e9pendance devient du parasitisme. Les personnes d\u00e9pendantes sont incapables de tol\u00e9rer la solitude. Seules, elles n\u2019existent plus, perdent pratiquement leur identit\u00e9. En amour, ces personnes sont rigides (par exemple, les r\u00f4les ne sont pas interchangeables, ce qui intensifie la d\u00e9pendance) et font \u00e9norm\u00e9ment de pressions et de menaces voil\u00e9es ou non, pour forcer l\u2019attachement. D\u2019ailleurs, n\u2019importe quel partenaire \u00e0 la limite peut faire l\u2019affaire, du moment qu\u2019elles arrivent \u00e0 se faire prendre en charge.<\/p>\n

Souvent, cette ins\u00e9curit\u00e9 profonde remonte \u00e0 la plus tendre enfance: le manque d\u2019attachement aux parents n\u2019a pas permis de d\u00e9velopper la confiance en soi, la s\u00e9curit\u00e9 et le sentiment profond d\u2019\u00eatre digne d\u2019amour. L\u2019enfant devient alors passif-d\u00e9pendant et perp\u00e9tue les m\u00eames exigences avec son conjoint et ses propres enfants plus tard. Il est toujours d\u00e9\u00e7u et en col\u00e8re parce qu\u2019il se sent toujours menac\u00e9 et abandonn\u00e9. Les personnes passives-d\u00e9pendantes veulent \u00eatre heureuses, mais sont incapables d\u2019amour parce qu\u2019indiff\u00e9rentes \u00e0 tout cheminement spirituel (le leur, comme celui des autres).<\/p>\n

Les risques de l\u2019amour<\/h2>\n

L\u2019amour est donc ce cri dan\"amour\"s la nuit qui a re\u00e7u une r\u00e9ponse. Il est donc cette porte qu\u2019on a ouverte en risquant de souffrir. L\u2019amour est cette aspiration de l\u2019\u00e2me dans les limites de notre finitude. Et le risque…<\/p>\n

Aimer, c\u2019est risquer l\u2019ind\u00e9pendance, celle de l\u2019autre autant que la n\u00f4tre. C\u2019est risquer de devenir un adulte. Aimer, c\u2019est aussi risquer de souffrir. Pour \u00e9viter cette souffrance, certains vont renoncer aux enfants, au mariage, \u00e0 la sexualit\u00e9, \u00e0 l\u2019amiti\u00e9. La peur les privera de tout ce qui donne un sens \u00e0 l\u2019existence, \u00e0 la vie elle-m\u00eame. Mais tout ce renoncement, cette inaction, s\u2019appelle aussi solitude et souffrance. Dans les deux cas, il y aura de la peine.<\/p>\n

S\u2019engager dans une relation repr\u00e9sente un grand risque et implique la prise de responsabilit\u00e9s, que ce soit envers l\u2019autre, les enfants, ou m\u00eame la relation. Car l\u2019engagement n\u2019est pas une garantie de r\u00e9ussite, m\u00eame s\u2019il contribue \u00e0 l\u2019assurer. C\u2019est parce que nous nous engageons dans notre relation parent-enfant que la relation biologique devient une relation psychologique. C\u2019est l\u2019engagement aussi qui fait que l\u2019amour fou devient vrai et durable avec notre conjoint. C\u2019est parce qu\u2019il meurt de peur que le n\u00e9vros\u00e9 n\u2019y arrive pas, et parce qu\u2019il ne se sent pas concern\u00e9 que le caract\u00e9riel (la personne souffrant d\u2019un trouble du comportement ou de la personnalit\u00e9) ne per\u00e7oit nullement la n\u00e9cessit\u00e9 de s\u2019engager.<\/p>\n

Bien s\u00fbr, qui aime risque de souffrir de tous ces changements qui se produiront dans l\u2019\u00e9volution de la relation, des enfants, etc. Mais qui aime risque – ou court la chance – aussi de se d\u00e9velopper, de conna\u00eetre des moments extraordinaires, d\u2019aller plus loin, plus haut dans sa relation et de construire l\u2019insaisissable r\u00eave qui habite en chacun de nous.<\/p>\n

L\u2019amour est la trajectoire qui nous propulsera vers cette connaissance, vers les autres dimensions de notre \u00e2me et la d\u00e9couverte de notre \u00eatre spirituel.<\/p>\n

Conclusion<\/h2>\n

Les individus qui ne\u00a0sont pas r\u00e9ceptifs \u00e0 l\u2019enseignement de ceux qui ont r\u00e9fl\u00e9chi, qui ont \u00e9crit, enseign\u00e9, ne le font m\u00eame pas de fa\u00e7on consciente. Ils ne se sentent tout simplement pas concern\u00e9s. Accepter de se laisser atteindre par l\u2019\u00e9volution spirituelle, c\u2019est le premier pas, celui qui est le plus co\u00fbteux, le plus difficile, car tout \u00eatre pressent le tremblement de terre<\/i> qui suivra et qu\u2019on ne pourra plus \u00e9viter. Il en va d\u2019ailleurs de m\u00eame en th\u00e9rapie.<\/p>\n

\u00c0 partir d\u2019un certain moment, le processus est irr\u00e9versible. On peut regretter le confort de son inconscience, on ne peut plus jamais y retourner. Et il en va ainsi de notre propre salut, de celui de nos enfants, des conjoints qu\u2019ils rencontreront et de l\u2019\u00e9quilibre de leurs propres enfants.<\/p>\n

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